نكت جامدة
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟
الزوجه: ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟
الزوج: يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!
الزوجه صدقته وراحت لحالها...
بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !!
الزوج: خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟
الزوجه: حصانك على التليفون ..!!
------------------------
واحد قصير أوي اتخانق مع مراته زعلت منه حطت جذمته فوق الدولاب وخرجت
---------------
فلاح و زوجته بتقوله شايف يا عويس العربيات ماشيه ازاي من غير حمير
رد قالها يا وليه اسكتي دي فيها شي لله
--------------------------
- ماما .. أنا سمعتك بتتخانقي مع بابا وبتقولي له انك مشترياه بفلوسك.
- وعاوز ايه؟
- باقول يعني مش كنتي تدفعي فلوس زيادة شوية وتشتري واحد أحسن منه.
------------------
فى حمار وحشى بيحرس كنز فالناس عملوا مسابقة اللى يجيب الكنز هياخذ نصه فراح واحد هندي وامريكى ويابانى الهندي دخل راح الحمار ناطحه مموته واليابانى نفس الكلام، جه الأمريكي دخل وخرج بعد نص ساعة شايل الكنز على كتفه وجارر الحمار فى ايده فالناس سالوه ازاى قدرت تجيب الكنز قاللهم ابدا انا قعدت مع الحمار كلمة منه على كلمة منى طلعنا قرايب.
-----------
مزارع في الخامسة و العشرين من عمره ، يرغب في الزواج من فتاة في العشرين من عمرها، تملك جراراً زراعيا، الرجاء عند الرد ارفاق صورة الجرار.
----------------------
واحد: بيقول لخطيبته انا مش غني ولا عندي مرسيدس ويخت زى محمود بس انا بحبك
خطيبته: وانا كمان بحبك لكن احكي لي اكتر عن محمود
-----------
مرة واحد بلدياتنا مابيكلش الا "مش" طول الليل و النهار فطار غدا عشا ياكل "مش"
الشيطان طلع قالة ابوس رجللك سمى
---------------------
ستة صعايدة عايزين يركبوا لمبة يعملوا اية؟ واحد يمسك اللمبة والخمسة يلفولوا السقف
-----------
محمدين وحسنين اشتروا حصانين وعايزين يحطوهم فى اسطبل واحد فمحمدين بيقول لحسنين انت علمت حصانك عشان مايتلخبطوش قالة لع
فقالة خلاص انت تروح تعلم حصانك و انا اروح اعلم حصانى فرجعوا
فمحمدين بيقول لحسانين علمتة باية
قالة جطعت ديلة
قالة يووة وانا كمان جطعت ديلة خلاص احنا نعلمهم علامة تانيةفراحوا الاتنين ورجعوا
انت علمت حصانك باية جلعت عنية يووة وانا كمان
علمتة باية كسرت رجلة يووة وانا كمان
علمتة باية سلختة يوةة وانا كمان
علمتة باية حرقتة بجاز --يووة وانا كمان
خلاص احنا تعبنا جوى انت خد الابيض وانا حخد الاسود
-----------------------
واحد بلديتنا قاعد في موتمر دولي فواحد فرنساوي قام وقال احنا حفرنا تحت برج ايفل و لقينا اسلاك تليفونات و ده دليل علي ان التليفونات عندنا من 100 سنه
فقام واحد ايطالي و قال احنا بقا حفرنا تحت برج بيزا و لقينا اسلاك وده معناه ان التليفونات عندنا من 500 سنه
فقام واحد بلديتنا قال و احنا حفرنا تحت الاهرامات و ملقيناش حاجه خالص و ده دليل علي ان من 5000 سنه كان عندنا المحمول
------------
اتنين بيحششوا في قفص فراخ.تاني يوم الصبح طلع الديك وقال: كوكايييييييين
--------------
الاستاذ : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟
الطالب : طريق .
الاستاذ : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟
الطالب : طرطريق
-------------
جماعة مساطيل بيتفرجوا على الاخبار .... فنشرة الاخبار طولت الاولانى قال للتانى :هى لية نشرة الاخبار طولت النهارد كدة؟ فراح التانى رد علية وقال معلش اصل شكلها كدة النهاردة اخر حلقة
----------
واحد عصبى ضرسة وجعوا راح للدكتور
قالوا : اخلع كل ضروسى وخلية زى الكلب لوحده
-------------
مرة اتنين سودانيين سرقوا بنك كسلويعدو الفلوس قالو بكرة نعرف من الجرايد ...
--------------------
سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاورلة فوقف السواق و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك
__________________
**
ثلاثة يشربون عصير قصب سقطت ذبابة فى كوب كل منهم :-
الشرقاوى ركن الكوب على جنب و قرر يعزمهم على قصب غيرة
المنوفى اراد بعض الشراب اللى سقطت فية الذبابة وشرب الباقى
الدمياطى فقد صاح فى الذبابة : تفى اللى شربتية يا بنت الكلب
**
حاجة بنى طايرة فى الجو و بتزن ؟
صرصار راكب موتسيجل
لية الصعيدى بينام مع دودة ؟
عشان الدكتور قال لة لازم تنام 7 ساعات معدودة
**
عيد مبارك و نظيف و شريف و كله سرور وجمال و كمال
مع تحيات الحزب الوطني
-------------------------
بياع جرايد ابوه مات مشى فى الجنازة ة يقول اقرا الفاتحة .
----------------------------
بياع سمك ماشي في جنازة ابوه بيقول:ده كان صاحي و بيلعب .
-------------------------------------------
كمساري أبوة مات ماشى في الجنازة يقول يا حضرات الجنازة فاضية قدام
-----------------------------------------
مره واحد بلد ( بكسر الباء) مد ايدة في مية النار اختفت مد راسه يدور عليها.
-------------------------------------------
مرة حلاق و ابنه بيتفرجوا على متش كورة فقال المذيع : وشطها بمشط
رجله وجت فى المقص فقال ابن الحلاق : بابا دول بيلعبوا فى العدة.
-----------------------------------------
مسطول بيكلم نفسه وبيقول ....ضفدعة في الطبق !!! لا لا أرنب في الجردل !!! لا لا أكيد أكيد تمساح في البانيو !! أحسن حل أتصل بالدكتور ...ألو دكتور ؟اسمه ايه المرض اللي عندي ؟؟
الدكتور : مية مرة بقولك سرطاااااااان في الحووووض
**
نزل الرئيس يتفقد احوال الناس
وجد شارع اسمه....(شارع الحمار)...
فغضب وطلب تسمية الشارع بأسمه
وتم تغييره طبعا الي ....
(شارع الرئيس ـ الحمار سابقا)
**
الميكانيكي للطبيب : بص يا دكتور انا بفتح الموتور واطلع الخراطيم بره, اظبطهم و اركب اجزاء جديدة و بعد ما بخلص العربية بتشتغل احسن من الاول, ازاي نبقى بنعمل نفس الشغل و انت تاخد الملايين و انا اخد فلوس قليله؟
الطبيب قال للميكانيكي : حاول تعمل الشغل ده و الموتور شغال
--------------------------------------
فريق الجولف كانوا كلهم في اوضة تغيير الملابس و كان في موبايل على الكرسي, الموبايل رن قام واحد من اللعيبة مشغل السماعة و اكلم.
كل اللعيبة وقفوا يسمعوا.
الراجل: الو.
واحدة ست: ايوة يا حبيبي انت في النادي.
الراجل: ايوة
الست: انا لقيت جاكت جلد جميل اوي في المول, بالف جنيه بس ممكن اشتريه.
الراجل: طبعا اذا كان عاجبك اشتريه.
الست: في كمان عربية مرسيدس جميلة اوي.
الراجل: بكام.
الست: 90000
الراجل: انا موافق بس بالسعر ده لازم تكون فول اوبشن.
الست: كويس اوي, في حاجة اخيرة بس, البيت اللي كنت عاوزة اشتريه السنة اللي فاتت معروض للبيع تاني, ب950000.
الراجل: طب اسمعي, قوليلهم 900000 بس و اكيد حيوافقوا, اذا موافقوش يبقى مش مهم نشتريه ب950000.
الست: شكرا يا حبيبي, اشوفك بعدين, انا بحبك اوي.
الراجل: و انا كمان يا حبيبتي سلام.
الراجل خلص المكالمة و كل زمايله في الفريق كانوا متنحين و مذهولين و فاتحين بقهم.
الراجل ضحك وسأل زملائه : حد يعرف تليفون مين ده؟
**
واحد راكب عربية صغيرة جدا ماشى بيها فى شارع صغير و و احد تانى راكب عربية كبيرة جدا وكل واحد عاوز يعدى من الشارع حدثت خناقة كبيرة ...
المهم صاحب العربية الصغيرة بكل فخر قال لصاحب العربية الكبيرة:انت عارف العربية دى فيها ايه رد و قالوه لا قلوه العربية دى فيها عفريت قالو ورينى كده دعك العربية طلع منها عفريت كبير وقال:شبيك لبيك تطلب ايه قالو 2شاى و جاب الشاى المهم صاحب العربية الكبيرة أشترى العربية الصغيرة مقابل الكبيرة ودعك العربية بعد ما أشتراها و طلع العفريت قال صاحب العربية انا عاوز دهب وفلوس و عربيات زد العفريت:انا بعمل شاى بس
**
واحد صعيدي في كلية العلوم بيشرح ضفدعة جاب الضفدعة و حطها في طبق التشريح و قالها نطي راحت نطة راح قاطع رجلها اليمين الأمامية و قالها نطي راحت نطة راح قاطع رجلها اليسري الأمامية و قالها نطي راحت نطة راح قاطع رجلها اليمني الخلفية و قالها نطي منطيتش نطي منطيتش راح فاتح الكراس و مدون إستنتاجه (قد ثبت علميا ان بقطع رجل الضفدعة اليمني الخلفية تفقد حاسة السمع )
**
راجل لقى مصباح اخده ومسحه خرج الجنى له ودار بينهما الحوار التالي ...
الجني :ـ شبيك لبيك طلع اللى فى جيبك ....
الرجل مندهشاً :ـ مفروض تقول شبيك لبيك تطلب اية ؟
الجني :ـ دا لو كنت مصباح علاء الدين ..
الرجل متعجباً :ـ امال انت اية ؟
الجنى :ـ انا مصباح علاء مبارك طلع اللى فى جيبك ...
**
مرة واحد بيعدي الشارع مع صحابه خبطته عربية مات. نقوا واحد منهم عشان يقول لمراته فراح لها فتحت له الباب قال له: "جوزك ضيع كل فلوسه ع القمار" قالت له: "إلهي ينشل البعيييد!" قال لها: "و باع البيت" قالت له: "إلهي يبيعوا عنيه!" قال لها: "و اتجوز عليكي على فكرة" قال له: "إلهي يدخلوا عليا شايلينه" الراجل قال: "بس..خشوا يا شباب..."
--------------------------------------------
شوية محششين بيحششو وقاعد معاهم قرد
حصلت كبسة القرد جرى معاهم فواحد بيقولو انت بتجرى ليه ؟
ده انت قرد قاله ( حلنى بقى اما يثبتو انى قرد )
---------------------------------------
واحد أسمه نادر أتجوز واحده اسمها فريدة , خلفوا عيل مهدد بالأنقراااااااااض
--------------------------------------------------
بيسألوا حانوتي أهلاوي بتحب مين في الأهلي؟.. قاللهم بحب هادى" خشبة"
-------------------------------------------------
عشرة صعايدة بيتعلموا ربط الكرافتات تسعة ماتوا وواحد فى حالة حرجة
**
مرة ثلاث مساطيل راكبين عربية ففجأة العربية وقفت فواحد قال للتانى :"انزل شوف العربية مالها" فنزل مطلعش فنزل التانى يشوفه مطلعش فنزل الثالث قال لهم :"فيه إيه ؟؟" فقالوا له :"هسسسسس العجلة نايمة"
------
مرة واحد مسطول ماشي قدام مزرعه لقى مكتوب عليها من بره ((مزرعة عجول)) دخل للبواب وقاله "يا عم انت بتزرعوا العجول ازااااي ؟" البواب شافه مسطول قال اراضيه بكلمه علشان يمشي قاله "احنا بنرمي السكر على الارض وتاني يوم بتطلع العجول." روح المسطول البيت ورمى سكر على الارض تاني يوم لقى النمل كتييييييير على الارض قلهم "يا حلاوة العجول وهي صغيرة"
-----------
لغز محشش: قطار يمشي 60 كلم في الساعة فكم عصفور في الشجرة اذا كان الببسي ب75 قرش
---
واحد محشش كان حيخبط واحدة بالعربية . قالتله انت ماشفتنيش . قالها أيوه شفتك بس مش فاكر فين؟؟
---------
مرة اتنين مساطيل قاعدين ومعاهم مراية فواحد مسك المراية وبص فيها وقال الشكل دة مش غريب عليا راح التانى مسكها وبص فيها وقاله إيه يا عم انت مسطول ده انا
--------
مره اتنين طلبه مساطيل قاعدين يكتبوا ورا الاستاذ فى املحاضره وكل ما الاستاذ يمسح السبوره يقطعوا الورقه!!!!
----
مرة اتنيين مساطيل راكبين عربيه فواحد بيقول للتاني "حاسب قدامك شجره" فمردش عليه راح مزعق شويه وقال "حااااسب قداااامك شجرة" برضه مردش عليه طراااااخ خبطوا في الشجره فقال الاول "مش قلتلك قدامك شجره" رد عليه وقاله "اعملك ايه مش انت الي سايق"
----
مره اتنين مساطيل بيحششوا فواحد بيقول لصاحبه شايف النمله اللي فوق الجبل رد التاني وقاله اي واحده المغمضه ولا المفتحه
---
نظرية مسطوول: العلم نور والنور كهربة والكهربة خطر يبقى بنتعلم لية؟!
----
مسطول بيقول لصاحبه : أهم خمس حاجات في الدنيا ...تلات حاجات .... الميه و الهوا
---
واحد مسطول الظابط قالة "اسمك اية" قالة "انا ياباشا ؟ قالة "لا انا يا اخويا" قالة "سعيد يا باشا" قالة "سنك كام" قالة "انا يا باشا" قالة "لا انا يا اخوية" قالة "انت 42 43"
------
واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده، وقف وسألها "رايحه فين؟" قالتله "المهندسين" قالها "روحي بس ما تتأخريش"
------
محشش يهني بالعيد :بمناسبة أعياد تحرير سيناء أتمنى لكم رحلة ممتعة جعلها الله ولادة ميسرة وانتصارا لفريقنا القومي وشفاكم الله و عافاكم مع خالص تمنياتنا بالنجاح و التوفيق للسيد الوالد في الامتحانات ولا أراكم الله مكروها في عزيز لديكم
----
مسطول شاف لوحة على محل انترنت مكتوب عليها "الساعة بعشرة جنيه" دخل للمحل وقال "هي ضد الميه
-----
محشش اتصل بخطوط الطيران يحجز تذكرة ، قاله الموظف: ذهاب واياب ؟؟؟؟ قال له : لا خروج المغلوب
----
مسطول ماسك ثلجه بيقول أموت و أعرف بتنقط منين الميه ديه